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十三(1 / 2)


或许现在的我有点过于分心,故此赵胖子狠狠得打了我一个巴掌,啪!的一声脆响,可是我没有感觉到太过于的疼痛,因为我觉得我母亲的巴掌比这个更厉害而已。

但我转头看向文静那双眼睛时,这才意识到,原来这是我此生挨过的所有肢体伤害中,最为可怕,最为心碎痛苦的!

因为我看到了文静那双眼睛中有了其他的色彩,但我说不清楚那是什么样的色彩,只是感觉自己的心脏一瞬间,就像被绞肉机生生的给绞了一般无比生疼,疼到呼吸节奏都出现了错乱,一下子两腮和鼻子莫名酸涩,我紧紧的咬着牙齿,我知道我可能把自己的嘴唇咬破了,咸咸的味道,这不是眼泪,是血的味道。

我想,我该在地上捡起一块砖头,然后当场砸死赵胖子,但文静的双眼里又出现了另一种,让我晦涩难懂的色彩。

这下子,我哭了……我变成恶人以后,人生中第一次用卑微至极的语气,以更加虔诚的祈祷面朝赵胖子开口:“校长,不是我让付杰去偷钱的,跟我没有关系。”

可是赵胖子却冷笑一声,又啪啪,打了我两巴掌,我只感觉脸火辣辣的疼,但这种疼痛依旧没有心脏疼……

我曾经被别人打出过血,被别人把鼻子里面都打烂了大量的出血……但我依旧那么冷静,那么冷血,脸上不会有丝毫表情,心脏更是连颤抖一下都不会!

可是现在的心脏痛到我根本无法承受的地步,真的是太痛太痛,这种痛苦简直就像随时都可窒息身亡一般,所以我唯有低下头,不去看文静,不去看任何人,因为我不想看到这个世界的同时,也对赵胖子和丽萍还有付杰的家人一起,动了浓烈的杀心。

哦……

这是老天爷的惩罚!是老天爷发现了我想变成好孩子,意图蒙混过关,去接近文静,一定是这样的!如此简单,我竟然还想杀人?真是罪大恶极……

赵胖子不会理会我是否在哭泣,他不会理会我的心脏目前有多么的痛苦,他更不会理会我的委屈,我被老天爷抛弃并惩罚了,所以这个世界都不会理我了,我只是个应当受到应有惩罚的罪人而已。

痛苦的哭泣中,我按照赵胖子说的,哭着念完了丽萍让我写的那些荒谬至极的真相,此时赵胖子正在教育大家,向所有的同学细数我的罪大恶极,丽萍冷笑……

而我只是低着头,向至高无上的老天爷再次祈祷,祈祷他老人家能让那哨兵开一枪,一枪就够了,一枪就打死我吧!贯穿心脏!因为太痛苦了……有生以来最可怕的痛苦,侵蚀着我的灵魂深处,我甚至想着现在跑到那堵砖头墙边上,一头撞死算了,这活着真的是太痛苦了……

或许老天爷并不想让我死,只是给我一个教训?也或许我自己就是个怕死的胆小鬼,一个十足的烂货而已……

只是不管是什么,我只是低着头委屈至极的哭泣而已,除此以外作为一个烂货的自己,其实什么也做不了,真是可笑,真的可笑至极……

我的身体与灵魂已经不再属于我自己的了,我不知道自己这会被什么掌控了,我只是告诉丽萍,我去拿语文书要早读,没有去看文静,然后就出了校门。

站在学校门口,没有回头,抹掉眼泪,右手紧紧抓着胸口处心脏部位,因为还是那么疼。

过了好久,松手点燃了一支烟,像一个十足的烂货一样,抽着烟,去了网吧。

对的,我买了酒,北京二锅头,度数很高的那种,而且网吧根本没几个人,虽然如此,我还是坐在了天河网吧的二楼,一个类似于小包厢的位置,其实这种位置一般是用来看爱情小电影的,电脑非常垃圾,基本不能很好的玩游戏。

可这些都不重要,我只是打开电脑,喝着烈酒,感受烈酒灼心的滋味,抽着烟,感受尼古丁的麻醉感,就连呼吸时都可清晰的感觉到,那浓烈到刺鼻的酒味还有烟味。

我在这台破电脑面前坐了好久好久,甚至都没有打开天堂游戏,只是顾着抽烟喝酒了,脑袋也开始昏昏沉沉的,我这是要死了吗?

所有的记忆就像肥皂泡一样,那么得易碎,而又美丽,或者映在里面的某些画面令人黯然伤神……

哦,六岁?大雪纷飞,百家灯火通亮,我独自一人走在这漆黑亦冰冷的夜中,凝望着天空中不时升起的花炮那瞬间的光亮,那光亮中有纷飞冰冷亦美到令人窒息的雪花,翩翩起舞,更是夹杂着孩子们过新年的欢声笑语。

而我又孤独得伫立于这如画一般的黑夜之中,感受着花炮冲向天空后,那光亮之后的寂静,静到可怕,静到能听到自己咚咚的心跳声,静到用手可以摸到自己单薄衣服下,那犹如万年寒冰一般冰冷至极的肌肤。

默然失神……走向垃圾堆,是的!我很饿,仅此而已,每天的无数次都知道母亲和妹妹就在一扇,我触手可及的木门后面,但我没有勇气去敲门,没有勇气告诉母亲,我饿了……


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