不对，好像关于六岁之前的记忆还有一些，那就是自己和奶奶去照相馆看望姑姑，我记得那应该是个冬天吧？就像此刻苏州这么冷一样，当时姑姑坐在照相馆里的蜂窝煤炉子边上烤火，而我也在烤火，记得当时自己非常非常开心一样，然后用自己烤得暖烘烘的小手去摸姑姑的脸蛋，姑姑说着很暖和，反正当时姑姑笑得非常甜美，最后奶奶就抱着我离开了照相馆。
呵呵，也许这就是我六岁之前记忆中唯一一次，自己记得自己开心的画面了吧？
不，不、不、我现在到底在想着些什么呢，是自己下午去苏蒙电器宿舍的事情，还有明天上班的事情吗？也不对，因为现在的自己，是看着QQ空间留言板上的信息。
几乎都是郭维表姐的留言，还有表姐她自己的电话号码，留言说让我看到后，赶紧给她打个电话，而且几乎所有的留言都有提到奶奶。
留言的具体内容，除了之前说的奶奶过于想念我，故此总是哭泣，导致眼睛哭瞎了要动手术以外，还有最新的留言，就是这几天的，说是我母亲最近不知道怎么回事，一直去招惹奶奶，想至于奶奶死地，反正表姐留言说我母亲几乎天天给奶奶找事，要是我还不回家的话，那么奶奶只有选择去死了。
看到这里，我就此点燃一支香烟，出神的抽着，感受着这短暂的尼古丁麻醉感，可是我觉得自己目前的思维逻辑一点也没有出现故障，所以我意识到，表姐可能说谎了。
因为根据我的判断，母亲目前没有任何理由去找奶奶的麻烦，母亲她一个人带着两个妹妹，肯定是要为最基本的生活奔波的，而且盖房子的钱，至少有一半是借来的，所以母亲的生活不可能好到哪里去，根本不可能有大把的时间去找奶奶的麻烦。
再一个，其实我也是对我母亲这个人有一点点的了解的，母亲她这个人所有的脾气，其实是建立在我父亲存在这个因素之上的，就像我做错了什么事，要是我父亲不在家的话，母亲基本都不敢打我，最多说我两句狠话而已，而且父亲当时去世以后，母亲最为惧怕的人就是我了，根据这一逻辑而论，奶奶这边明显人多势众，母亲虽然脾气不好，但脑子里的逻辑性不存在什么大的问题，所以不太可能主动去找奶奶的麻烦。
故此我又点燃一支香烟，努力的分析着表姐郭维给我的留言真实性，我分析了好大一会儿，觉得如果说，表姐的留言根本没有说谎，那么奶奶和母亲之间，肯定是发生了什么纠纷，而且这个纠纷不是母亲和奶奶一起能处理掉的，或者说我们西北关村的大队队长也无法处理，但绝对不是那场持续了十几年的纠纷，肯定是新的什么纠纷，导致母亲不得不去找奶奶的麻烦，所以表姐没有说明所有的情况。
我也不知道自己为什么会分析到这些莫名其妙的事情，但我有绝对的信心，我自己的分析是基本正确的。
所以我才没有理会表姐的留言呢，更不会回复这些留言，因为我知道自己为什么视为，礼泉那个地方从一开始就没有我自己家的概念，再一个就是，自己为什么要拼死逃离礼泉那个地方。
比如目前，如果奶奶和母亲之间的新纠纷，连大队队长都无法处理，那么定然是非常复杂的家事，我首先猜测，根本不会是奶奶想住到新房里的事情，那么肯定就是别的什么事情，但不管这新纠纷是什么事情，反正我只要回去，那不管怎么处理，都会得罪其中一方，或者两方都得罪，这一边是母亲和两个妹妹，另一边是奶奶，我谁都不想得罪，当然我也不想像父亲那样，因为左右为难而去跳井。
我是怕死的，而且又是自私至极的，我所做的一切的一切，仅仅只是为了自私的自己而已，所以我才不会回去呢，再说了，目前我自己的情况也不是很乐观，我因为雨儿的事情，好像这就是世人所谓的失恋吧？再加上最近这些天发生的所有事情，难道我自己就好过吗？难道我自己就开心吗？我已经到了无法承受，这个世界给予我这所有痛苦的地步了，真的是再也不能去承受更多了，故此我关掉QQ，接着就抽着香烟，看着死神这部日本动漫。
但是因为方才下意识分析表姐给的留言，这会却导致我自己看动漫心不在焉，所以我又下机，出了网吧。
然后在这个寒冷的世界里，想到处游走一会，而且还不能走得太远，因为下午还要去苏蒙电器，现在的自己需要这份工作，虽然我不知道具体是做些什么工作，但我能理解到，要是没有这份工作，自己身上目前口袋里的几十块钱，绝对会让自己死在这个苏州，要是木渎派出所的那几位公安知道后，肯定会笑话我一生，当然礼泉西北关村的所有人，都会笑话我，拿我说一辈子事的。
所以感受着此刻这苏州如刀子一般的寒风，强忍着这如刺骨一般的疼痛，我决定自私到底，反正绝对不会给表姐的留言进行回复的，先看看情况再说，因为我知道，如果真的发生了什么根本无法收拾的事情，表姐留言时说话的语气应该不是那样的，表姐留言说话的语气，明显只是展示了焦急，而没有展示事态的严重程度，或者说对于事态的严重程度，除了说奶奶想我，还有母亲找麻烦这个不太明确的说辞以外，其他的根本就是只字未提。