很久没有发过章节了首先是觉得没有必须要发的原因其次是我觉得我个人还行还差不多能坚持我的承压能力还凑合。
今天突然觉得自己是真心有点扛不住了哪哪都不行了属实力不从心！
我今年三十四岁力不从心这个词从我嘴里说出来确实有点滑稽我是16年七月份开始写出自己的第一个故事这期间我确实因为故事挣到了钱也收获了不少书迷读者我从未觉得我写书挣钱是耻辱相反我一直认为自己算是个其中的佼佼者因为我踩到了时代的红利或者说因为我在用我的故事勾起一大部分人的幻想以及对从前的幻想我做的还算不错。
有一直跟过我的兄弟都会注意我的故事里主角永远有父无母事实上我的现实一如既往的糟糕我没有感受过母爱从我记得事开始我的教官就是我的父亲他会告诉我不准哭必须向前走我也一直是这样进行的极度渴望和极度欠缺让我故事的主人公每一个不是特别完美。
前天我的教官入土了！
我再也听不到他的骂咧和催促了。
直到今日我的编辑告诉我他离职黑岩加上我个人长期的压抑情绪爆发我突然、也是第一次萌生了想法我不想把故事写完了我为啥非要去满足每个人的遐想为啥从来没有人在意我的所感所念。
我会短暂的麻痹自己告诉我如果我的读者乐意追随我他们一定会陪伴我进行到下一个战场下一次故事。
当然了这些玩意是我的臆想我也知道不太可能实现。
虎夫应该是我改名寻飞以后写的最失败的一本故事我的原因占绝大一部分我想尽力给诸君一个这系列最好的故事可有时候能力确实不够这是我个人的水平问题我尽力去改善也希望大家稍微给我点时间。
今天写不出来的原因很简单因为昔人已乘黄鹤去因为我回家再也不知道喊谁吼一句了因为愿意听我吼的人不在了因为没有人会在意我是否成功甚至没有人告诉我成功应该是个什么样子。
因为家里死人了我实在没办法把自己的情绪收拢好希望诸君谅解。