总觉得自己的手心里就有自己的选择选择是自己做的。但这些事情的决定权也不在自己手里。
有所期待但都化作了死灰。
只是没有心情去想那些美好的事情了需要缓一缓。
可是想到醒来所遭受的煎熬。我不知道真正彻底的摆脱了那个恐怖的梦境世界没有。
那不是我的梦只是一团污染罢了。无法排除但是似乎把我和睡觉的深层给封锁了。
这是我唯一合理的解释没有人比我更能深感其中的不幸。
苦闷着的悲伤世界被诅咒着的我。人生的崩坏就在一个瞬间世界可以用千方百计的方式将你打入真正的十八层地狱。
麻痹着自己稍微还能顺心那么一些所被称之为好的东西已经慢慢的离我远去。
不会信口开河也不会故作聪明。消失了就好了差不多是神隐的意思但是消失了一段时间过后必定又会回来大概有着千百万的区别。
毕竟只要是一句话的事情就会有着亿万种能够想象的可能性。把自己锁起来只不过是忽略了这份蓬勃的力量。
两者都很相似老是把自己锁在看不见的空间之间。这是幽闭症吧但不正确的来说是对于狭小空间和无的喜爱。
什么都不喜欢不就是喜欢无吗所存在的爱本来就是没有意义的。那么什么都不去爱那不就是我的爱嘛。
总可能是绕了点圈子只不过慢慢会回向后再回来。愿望实现之时就是我的快乐。而快乐和快乐之间存在着永远不可靠近的屏障。
本身就矛盾意外的是形形色色大小不一的特例。
总是那么的令人着迷而且奥妙深刻。
维持着最基本的存在本身就是一个最大的问题。我已经不再看作是有肉体的人了。在我的视线里要想生存下去必定是在了无生趣的待遇中度过的。那么就不存在嬉戏的愉悦。
目的很难被具体的描述出来单独的缓解我在梦中的精神消耗的话可能某些人在一瞬间也不会想起这些要点。
毕竟是自己推动着自己不被虚无所吞并。硬撑着把自己的心和身都记载下来。
呼唤着的名字是来源于自己的也不曾去要想失去这一切。所以就有一个必要那么就算千万份自我肯定的答复。
不能不清醒如果维持不了我现在的状态那就算死了。消失了。组合起来的混沌也不可能是之前的那个我了。