x 只不过不打开所谓的全视之眼只会使得我更加的集中于眼前可以看到的周围。
所反射出来的光线就如同是日月一般的耀眼。
首先看到的就是这些没有昏暗交接的黑色。除了自我能散发出的光之外。
我觉得感受就是一切能够看到这里的所有事物而且实在的也能看清周围发生了什么。
大概是蜥蜴般的巨大机甲使得隐身的蛇暴露了出来。
蛇作为运输型号的机甲甚至是没有能力进行穿越。所以在这个方面只是作为一种凭证罢了。
我现在是3\/40
只不过等着我的还有在蛇形机甲肚子里的九台吧。
感知的范围不是很大我想着自己的想法和基本能力相互之间作用起来。把什么应该都要做成准备这些准备就是在我的心中有着大概的意义和理解。
首先就是要去准备好再说明白。我自己的理解也应该会在这一路上的经历之间增长。
总之就是对战的经验。
这些都是需要积累的。
想起很久很久以前我和人作为对手的时候。在各色的城市之间。不断的来回往复的思考。总结着各色各样的事情。
大概就和工作经验一样总是需要做些什么就好不能被理解的话。就好像是在说要求之类的事情。
反正一个瞬间就代表着自己。我总之是为这些东西而感到忧愁反而代表着自己的情绪。
作为人来说就是需要考虑这些。而面对着各种各样的问题作为对谈一样的承受。
只会把相对的压力输入到这里之内而现在是所谓的轻松到很好的。
不至于是基础之上就能挽回的。反而我排除这些应有的干扰之后。对于这些只会是无尽的痛苦。
这里对于我来说到底是该有些什么所作为最烦的东西而存在。
猩猩似的粗大的手臂向喔袭来。
基本上没有任何的摆动直线的冲击了过来蛇的身体里面。有着类似于猴子似的东西。
我只是笑话般的看着无法得很多事情之外的。
反而是态度问题。
对于自己的对手之间还是说自己需要带着愤怒之类的东西。我无从下手。
反而是需要冷静得看待。
对着这些东西就和傻子一样无法第一时间就忽视。
只是需要一些勇猛的东西。无法接下来再精进一些。
至于为什么会造成这些烦躁到极点的思绪还是联系和设想到了从前。
自己的快乐到底是来自于什么地方。这样的思考方式到底有着些什么样的感觉。
感觉生活就和失去了方式一样面对着各种各样的困难。而无从下手从来就没有严肃过那么一回。
我只是越来越烦躁烦恼着各色各样的事情。
对于表达上来说声音都是可以作为我的武器。
在最基本的运动力上所带着分量的东西就是我的底气。
差不多得了。
4\/40
猩猩似的巨型机甲似乎只会蛮力在一刻都没有察觉到我的差距之前就消失了。
在的这个方向上在我所注视到的地方。只是啊我觉得没有必要再把握些什么。
只是径直的走向我想要去到的地方。
在那里才有我需要看到的东西。
蛇机甲之内似乎没有光。
我已经走到了第三节的巨大空间之间。
里面似乎都是些仪器具体是什么的话我也无法就一瞬间把他们的名字都说出来。
只是我觉得无聊而已。
把这样的巨大的机甲给轻而易举的毁灭掉的话。我只想在一瞬间把他们全部炸开而已。
比如碎裂的花瓶炸开掉的鸡蛋在房子爆炸的电器。
冒出各色的火花同时不断的吐露出一些叽叽喳喳的声音。
那些只不过是很久很久以前所想的罢了。
选择死法是对于将要死去的人的一种意志上的选择。
那么我是该尊重他们吗。
冲着我过来只不过是连接触都不会存在就会消失对于这些。就和基本的消失一样。
自我视线中能够真正察觉到的差距就比放在这样的安慰之上。
我真的不想对于这些事物再多说些什么了。
所谓的谈话放在喔这样的机巧之上是没有任何的根据的。
这个依靠只不过是因为喔的无穷大的力量而已。是我觉得好恶心。
只是我觉得真的没有任何的意义。
爆炸掉的大陆裂开来蒸发掉海洋或者是撕裂而抽动着的天空和云层。
我看到了什么我想要去看到些什么。把本身就是麻烦的东西带给别人就好像是在说我要把你的一切都给抹去一样。
这么做只会把仇恨和很多事情都给抹去。我只是期待着事情不要像是发展的没有潜力一样。
事物也不希望被刺激是吧。
看着暗无天日的事情和我所期待着注意力的眼光。我反而是觉得没有太多的必要去释放更多的精力。
我始终没有在任何时刻失去我的刺激呢。
所以我不想管这些让我觉得再也无法接受的事情了。
什么都是扭曲着的理由不明白的道理那么我怎么不去花时间去到其他的事物上去呢。
是啊在意他人的眼光就和现在一样不值得我去思考本身就没有做出相对正确的事情。
在什么事物之间指望吗？
不什么都无法依靠就是一开始的心理想法。
来吧。
像是狗一样的机甲哄着冲了过来。
怎么说都是一个样子。
我就是一道激光刀片。
怎么去处理都无所谓。只是我至少要按照着我的想法去做。
忽视就代表着一种不被外界支配和影响的感觉只是在我的过程和行为上花费我的精力。
外界和我之所以会存在一段隔绝只是因为我该得到的罢了。
不知道该做些什么而且什么都只是在咫尺之间。
和我相关吗。
并没有。
简单的看似成这样的一点就能很明确的面对着我所能理解的事物。
你看这些麻烦其实都算是自己惹起的。
我为什么要干预呢。
那么贫酸的东西类似于低级一样的地底小人。和我对比一下。
觉得是击杀那样没有意义的东西更有趣还是说自己我思考来得更合适呢？
不是说我烦躁也不是说我本身就不能理解。
而是无法做到在内心引起波动就是最大的差距。
什么事物都像是在流失一样的被排除到外部。
外表上看可会有一种感觉上的进步飞升。
但似乎差距就摆在这里这没有什么好说的只是差距之间的不同而已。
觉得所谓的一点点事物就烦躁觉得这样子就是不对的不管生在哪里都是一个样。
所以他们这样的家伙多余了。而我不一样给我的通都完完整整的接受了这是我努力的结果啊。
不要以为什么都没有做就是值得了也不要以为就一点两点多视线就是一种谋杀了。
那些只不过是我的脆弱而已。那些只不过是我根本不应该有的支配而已。
能够在一时间吓到我吗？能够在我所感到不安的时候拯救我吗？
哈哈哈哈哈。