x 你好我叫x！（请忽略这个名字的意义纯属是因为作者懒得起名字！）
就在昨天我自杀了但是奇怪的是我并没有死。今天我从床上起来的时候发现我依然完好无损的从床上坐了起来。我已经验证过了这并非是我的魂魄而是一个正常完整的我。
和你们一样我对这件事情感到非常的奇怪但是这种奇怪的事情并没有占据我的内心因为这不是我想要的结果。我渴望自杀因为我觉得只有自杀才能让我解脱。
我知道你们想知道我自杀的原因我也丝毫不想隐瞒就直白的告诉你们好了！
和你们一样我也是一个漂泊者因为高考没有考好所以我没有考上我理想的大学同样的我也没能去到那个我梦寐以求北京。北京这个地方仿佛有魔力一般它时刻的牵引着我的心让我对那个繁华的都城充满了向往之情。在大学毕业后爸妈希望我在家乡的小县城里找个普通的工作但是我却毅然决然地去了北京。
刚到北京的时候我很迷茫这里的确如我想象的那般美好繁华的街道耸立的高楼到处都有各种各样的人才、大亨。但是作为一个二本学校出身的我来说这里却没有我的容身之处。
但是我并不想放弃我只想留在北京不管是以什么样的姿态只要能留在这里我就达到了我的目的。
经过长达十年的奋斗我终于在这里有了一个立身之处。在这十年里我的生活并不容易为了生存努力做着各种兼职还要想尽这种办法拒绝父母让我回乡的提议。
当然这些艰难的生活我想在你们看来应该算不上什么也许你的生活比我要艰苦的多。
这些事情只是让我觉得人生很艰难生活的艰辛也顶多让我发发牢骚而已真正让我崩溃到自杀的是那个让我感到绝望的人。
我的那个人姑且就用y来表示吧因为他的名字我实在不愿意提起。
我和y是在我们公司和另一个公司举行的联谊会上认识的。我天生不爱说话因此每次聚会的时候我总是偷偷的躲在角落里一个人慢慢的喝着酒看着他们在一起玩耍。当我在慢慢的品着红酒看着他们交谈舞蹈时我注意到了在另一个角落的y。y那天穿了一个白色的衬衣下面是一条黑色的长裤一双黑色的皮鞋。y的身材很好因此这些衣服在他身上显得格外的好看在会场里五彩的灯光下他的脸庞显得异常的美好以至于我被他深深的吸引了。
虽然他英俊的外表深深的吸引这我但是我对他却没有任何的想法因为我一向都是这样对于美好的事物会去欣赏但绝不会停留。而且对于内向的我来说主动去向一个男孩子表白是更不可能的事情了。因此我只是偷偷的望着他却不敢上前说半句话。
但是y却似乎发现了我他向我走了过来问我为什么不去和他们一起玩。我回答他我不喜欢热闹喜欢一个人呆着。y听完我的话后并没有走开而是继续和我交谈着我能感觉得出来他似乎对我感了兴趣。
我没有拒绝跟y的交谈反而很快边跟他熟悉了起来我们还彼此留了微信号码。
从那以后我跟y就时不时的会一起出去有的时候是出去吃饭有的时候是一起逛街。跟他在一起总让我觉得非常有安全感随着我们之间越来越熟悉我们的关系也逐渐明确了起来——我们在一起了。
他的出现逐渐让我觉得枯燥的生活有了一些乐趣我甚至一度以为我会一直这么幸福的生活下去。
y没有房子他住的房子和我一样也是租的因此索性我就让他跟我一起搬来住了。起初我们是分开睡的因为我们还没有结婚我是一个保守主义者对九块钱的结婚证还是非常看重的。但是在生活一段时间后y提出要同居起初我是不同意的但是我没有经受住他的软磨硬泡和甜言蜜语想着反正我们最后也是要结婚就同意了他的要求。
在同居后的很长一段时间里我们的生活还是非常幸福的虽然他因为和同事的不合而辞去了他原先的工作变成了一个无业者但是我还是非常愿意跟他在一起每次下班后能吃到他亲手做的饭菜是我最大的幸福。尽管在公司的工作并不都是顺风顺水经常会遭到老板的训斥但是有他的安慰我总能从这些消极的情绪中走出来。
后来我怀孕了我跟他提出了结婚。他犹豫了一下跟我说现在他还没有稳定的工作所以想要等工作稳定了再结婚而且我们现在也无法抚养这个孩子他想让我把这个孩子给打掉。