x 又下雨了莫名的让人烦躁。本来想着天气热起来了我可以在家穿穿小短裤小裙子什么的结果一下雨气温骤降冷的我直接穿起了冬天的厚衣服。
真香定律又出现了。
我一直想着先不洗我的这套粉色棉睡衣等到天气热起来了再也用不到这套衣服了我就把它在洗衣机里洗的干干净净然后叠的整整齐齐放的好好的等到这个冬天再给我发挥能量。
结果放了不多久就要拿出来穿一穿不多久就穿一穿我的粉色小萌萌要是有自己的思想它都该烦了呢。
不得不说我这一天都似乎失去了灵魂。
懒惰、自私。靠着别人的宠爱有恃无恐。真令人讨厌o?o！
真的想在休假期间关闭手机什么都不想什么都不看。可是我不能。
今天还没洗头发然后因为要清机所以就又去了简直是连环夺命call啊！去了以后该不受待见的还是不受待见。没所谓了。人与人之间的热情气场本来就有天差地别之区分毫无意义。
我生气的点在于他妈的指纹到底怎么回事？老他妈上不去。我在想在这里这么长时间了工服工服没有发指纹指纹上不去a系统里也没有我。呵呵是不是预示着我就在这里呆不长久？
刷知乎一点都不好玩还让我想起很多不愉快的事情。
如果我是说如果以后有孩子了一定要教给他正确的两性知识而不是像我这样遗憾。
很难过空虚的像个鬼。
本来还壮志满怀然后一天颓废下来真的讨厌这样的自己。我说了我想要改变的。
痛苦就是理想与现实的差距大小的绝对值。
我一边壮志满怀踌躇满志一边自甘堕落玩物丧志。我很痛苦。人最痛苦的就是一边堕落一边清醒的知道自己在堕落。
我现在就是这样。
我想要拥有好多好多钱然后凭着自己的职业优势做好理财规划让我从此吃穿不愁没有生存压力。
然后我想在西安租一个房子自己住。房子不用很大有厨房有卫生间可以洗澡就好了。
我想剃个光头。
并没有觉得光头很酷也不是觉得自己的颜值可以撑得起光头。只是单纯的觉得头发上头皮屑有点多我想要重新开始就必须把所有的过往全部清除。
我想去医院看牙能拔掉的要拔掉该洗牙洗牙然后戴牙套让牙齿变得整齐美丽。
我希望那个房子在医院附近走路就可以到的那种。
我希望房子附近最好能有个大学我可以时常进校园偷艺一番。我想在那里每天都开开心心快快乐乐的度过每天读书写字赚点小钱自己买菜做饭自给自足自力更生。
我还想继续学习再进一步的提升学历。希望自己的履历加分希望再多一些丰富的人生经历。有些东西离开大学这个平台自己很难能接触到。
人总是这样得到的时候不懂珍惜失去了才满满的后悔自责追悔莫及。
我还想给自己办一个健身卡每天都去健身房打卡好好爱护自己的身体。