x 最后一天了。
千网行动启动会一结束就可以返程了。现在在大厅站着大厅里太多冰冷的装饰地板铝合金什么的很冷没有一丝温度。
早饭有点吃多了有点过饱了撑着了。他们在里面签到呢好吧放权了自己也乐的轻松。总是紧抓不放害怕忘记签了我的真的是无聊又不必要的担心。学会放手不要事事都想自己干要想着也许别人能做的超乎你的想象呢！
昨晚洗完澡回来就睡觉了主要是手机没电了它在充电不能玩手机。没有手机的干扰做事效率提高了好多。
一觉睡到大天亮闹钟响了赶紧跑起来把它关掉回来继续睡。睡了一会儿想上厕所了居然可是这个时候厕所被另外一个室友占着没办法只能躺床上忍！
可是太急了半梦半醒之间居然梦到了厕所好可怕！幸亏我残存的最后一丝理智战胜了我自己要不然就死翘翘了！做梦什么都可以梦唯独厕所是最不敢梦到的太恐怖了有木有！
还有啊昨晚知乎老多了黑人的恐怖性昨晚做梦就梦到了黑人？妈的吓死了！简直神经病！不过还好梦到了一个对我很好的男人真的是日有所思夜有所梦了很尴尬了也是再怎么也逃不出自己脑子的手掌心被一览无余一丝不挂一切都那么的赤裸裸。
好不容易等到室友出来了我又觉得别人刚上完的厕所不能马上就进去会臭的。又忍了忍服务员来敲门了才起来然后上厕所收拾。
今天要走了发生了变化心里乱乱的但是还是乱中有序好歹是收拾好了的。心里总是乱糟糟一片我总是这样每次出门总要心里一再梳理到底还有哪里没有做好到底什么忘记带了一遍一遍又一遍的停不下来心里难受可是我真的停不下来。我讨厌这样我不知道自己怎么了我真的无能为力。强迫症吗？我有点想学一点心理学的知识了都。
刚刚在微信上找了一个微信公众号看了看心理学方面的东西。本来最先是想要买书来看的忽然又想到我没那么多时间的而且我没钱穷。
虽然看手机弊端比较多最大的问题在于战胜自己控制自己不要被手机带跑偏了但是没办法还是想试试坚持一下。虽然很多时候这样的尝试都是以失败而告终。
我是一个比较低自尊的人我不够自信我很自卑我想要变得自信我想要一点点的去成功一点点的找回自己存在的价值相信自己爱自己我的荣耀将会成就最好的自己！所以我必须优秀！我绝无退路！
我的身体素质太差了我缺乏锻炼。我要积极面对生活我要努力向上！
跟他们在一起太沉默了毫无存在感。我讨厌这样了。
有个单位挺好的有工资有福利有见识出来跟大家一起玩。有人际交往不是一无是处。
仔细想想我还是挺成功的。从小我就爱读书高中之前我一直只考第一的。
上了高中以后来到一个完全陌生的环境陌生的管理压力一切都是陌生的。贫穷胆怯自卑生疏不合群。远离父母很多东西都不懂是个很土的乡巴佬。心理问题更大一点吧。没有好的沟通、宣泄的途径。然后每天很累整个人过得十分的丧。
高中是我人生的一个重要转折点所有的一切农村向城市的过渡心里的自闭。感激那段痛苦的蜕变旅程可我同时痛恨那段时光。那段走过的时光太过痛苦即使在现在我仍旧逃不开仍旧受些影响我忘不掉在我现在十分痛苦的时候我仍旧不愿意回去那段时光。非人哉的生活。我痛恨！
还好我在那里生存了下来。没有被淘汰。我上了大学。大学之前的过渡期迷上了玩手机精神颓靡真的很不好真的虚度了时光。在大好年华虚度光阴真的是十分后悔的。
上大学以后本来想要十分优秀的。可是慢慢的有舍友的带动但更多的是我自己内心的迷茫。