x 世上总有一种亲密来自于我们对异性最初的向往即便我们都不是彼此的第一个性爱的对象但是我想我们或许曾经是彼此意识里第一个想要进行性爱的对象。
是的我想起了我们之间曾发生过的每一个亲密的称呼想起了我们希望和对方建立最理想最亲密的关系。
我的不自信和不确定性的安全感使我面对你的种种表现还是理智地让自己处在一种观望的态度的。
经过了2006年到2007年的将近一年半时间里我对要和你一起的决心已经表现得很明显了无需要再去做任何的说明了。我从不曾想过我们会走不到一起。
我还说如果我们不能在一起我去向你的妻子表示道歉。说这话的时侯难道不是一种破釜沉舟的思想吗？
这似乎也在以爱情的名义向婚姻宣战。我当时是何等的自信可我为什么自信？是谁给了我这种自信。
今天想来毕竟自己是太天真了。是你给了我自信？不是一种潜在的所谓姿色论给了我自信。我认为我身高一米六三我长得并不难看我有一定的见识无论从什么角度我都似乎不可能输给你的妻子。
我以为你会和我在一起就是爱我。可我怎不会想到即便你会因为我长得比你妻子高比你的妻子有见识比你的妻子懂风情那么当有一个比我更高比我更漂高比我更有见识的女人出现在你的面前时你不是一样会弃我而去吗？
更重要的是我比她更早认识你我们有一段青春的情缘就这一点我自信地认为你即便贪恋我的美色你也不会弃我而去。
但是我忘了爱情和婚姻都不是比出来的是一种朝夕相处生出来的情感。人毕竟是有情感的动物。离开相处这一特定的方式爱情就向一个口号一个前进的目标于生活可有可无。
爱情只有对精神至上者才有着无限的魅力和吸引它更多的代表着一种精神上的信仰或追求。
你没有离婚奔向我。我离了婚却不知道该去向何方。
唯有生病可以让我暂时忘却那破釜沉舟后无声的挣扎。是我丢盔弃甲举旗向你妻子投降了吗？
不我是向你投降了。我拒绝道歉。我不认为爱一个人仅仅是因为他拥有婚姻我就应该为这份爱感到羞耻。
爱一个人是从他的角度让自己作出更利于他的发展的选择何罪之有？我并不曾限制你的选择我只是从你的行为中作出了我的选择而已。
所以我配合着你所有浪漫的想法你每晚和我道晚安你称呼我为老婆我也称你为老公。
这是我不以名字称呼一个男人而是一种家庭性的称谓。这多么像我读中师时我们宿舍里的角色游戏呢！
谁说我浪漫其实浪漫的难道不是你吗？
这一声声的晚安难道不是培养爱的习惯吗？为什么要培养这爱的习惯因为习惯才是人最难改变的。
其实所有的改变只有个体产生主观意愿的时侯才可改变。我曾有过老公但我没有称呼过对方为老公。我确实也希望你最终能成为我的老公所以我也这样称呼你了。
这当然是一种意念法使我们在意念上成为夫妻。可是后来你却习惯了另一个女人在你生活上的存在你不想改变了对吗？
是的所有的变法都是自我宣告失败而告终的。你的改变也是。但我的改变实质上是成功的。
因为我从婚姻中冲了出来我可以面对再次的选择但这样的再次选择对我毫无意义。而你没有发生婚姻状态的改变也意味着我的改变没有意义。所以从某个角度上来说这一次的自我革新我是阶段性的胜利者。而我却因为你没有改变而使自己陷入一种表面上胜利实质上却是失败的结局。
你觉得呢？
浪漫终究敌不过现实啊！你也知道这个称呼这一声声的晚安还不足以让一个为了你从婚姻中逃出来的女人感觉到自身处境的安全。
特别是在一场《牵手》热播后全国各地的女人都在痛骂婚姻中的第三者的时侯我很难从这尴尬的身份中去除内心的焦虑和恐慌。
这既是一场婚姻爱情的战争也是一场心理的战争甚至是一场西方文化与传统文化的战争。
你觉得我这样一个热爱汉语言文学的人能打赢这场战争吗？我的内心时刻地充斥的矛盾。
现在想来每个人情感的可控与不可控才是我们这份情感最终的结局之所在。
丢开所有复杂的东西还原到生命最初的简单我们没有什么社会地位没有什么职业或是财富等等。就从青春期纯洁的情感开始我们是不是更加爱彼此。
我们爱得如此亲密我们愿意亲吻彼此的身体我们愿意彼此的身体融合在一起。我们甚至就追求着这种灵与肉完全的统一这种彼此相互拥有的时刻。
我们希望分分秒秒都在一起自己的世界里只有对方并无旁人。你有没有想要把我藏起来的想法。
哦金屋藏娇大概就是这样来的了。后来的后来你没有把我藏起来你一定藏着一个当初和我一起时那种美好情感的寄托者吧？
我多想你能把我藏一起。你不把我藏起来我就只能自己把自己藏起来了。
在知道你不能离婚和我结婚的时侯我只能把自己藏起来了。我躲在学校里过着极简的生活吃着抵抗抑郁和焦虑的药种着我的菜教着我的学生。
是这样的五年时光才让我不至于疯狂不至于精神崩溃还能和你再相见。
如果说我不留恋你的身体那是吃不到葡萄说葡萄酸而已。带着浓烈的爱欲去拥有一个男人的身体和仅带着生理的需求去拥有一个男人的身体是不一样的。
就是因为这种不一样每当我想起我们相互拥有的时刻我才倍感寂寞无以排遣这寂寞我唯有用这文字聊以**了。
是的你的车子换了一辆又一辆当然是越来越好越来越贵但是我呢？我就像你送给我的那台电脑。当初买的时侯是那么新几年时间了虽然我也很爱惜它也没有让更多的人用它。
但随着时间的推移它的速度变慢了它甚至不能升级了我不希望自己成为那台电脑。虽然我有在学习我也一样追求进步我甚至比别人更专注于自己的教学但是即使这是有价值的工作但却没有因为价值而发生价格的改变。
我也困惑。我明明不是财富追求者可是为什么我最后都还是会用工作的薪酬来衡量自己的价值呢？
因为世界是物质的。殊途同归。生命就是一个物质。所以死亡后没有人还会说那个生命还存在。