是的你给我送一套《周国平文集》一本余秋雨的《借我一生》还有就是两本《影响力》和一本小说百花奖的集子不还有李傲······或许这些都是你家里放不下的书是吗？
你认为我不够喜欢看书所以你要送书给我？还是你想我知道你都在看什么书？
比如为了坚持真理有时可以失去自由去坐牢；比如生活里的现象都是遮掩不想让别人知道的直相？比如商家总能找到一些正面的词语来做宣传比如看透人生的本质····
可是这一切知道了又怎样人还是要继续生活下去不是吗？所以我认为你是没有看那些书的如果你看了那些书你应该知道除了让我再生一个小孩没有什么能激起更大的要和你一起的冲动。也没有一个意义比生一个属于我们的小孩更有意义的事。
起码那时在我看来是这样的所以我才愿意放弃房子。只可惜老天捉弄我你得的是不能把精力流进我体内的病你说我能不郁闷吗？
余秋雨的《借我一生》就是写他对父母的感恩的我们每一个人都是借父母之躯拥有了生命享受生命这个唯一一次的历程。
可在我看来我更愿意创造一个新的生命看到一个新的生命的诞生就是我给自己的生命最大的一个希望难道不是吗？
亲爱的你是男人你可以和其他女人生很多小孩但是你没有和我生小孩这是我永远不会失去痛觉的痛。
或许你并没有什么灵不灵魂你要的只是一种欲望的满足我只是你众多女人中的一位而已。
我对你已不抱希望。当我知道你让你的妻子怀孕的时侯我说我知道你的病好了我很快乐。后来我问了一下自己我真的快乐吗？
我不快乐那是我用错词了。为什么你让另一个女人怀孕我要快乐。无论小孩是否出生这其实都是我心里永远的痛。
我唯一能做到的是不悲也不喜而已。当然我也想过如果你真的再生了小孩或者你对我不是那么的绝情我在无奈的情况下或许也会接受自己的命中没有第二个小孩的命而把她或他的当成自己的小孩来对待。
但那是我还有机会和你亲近地相处的前提下这伤这痛何时能消除我也在问自己。
曾经我以为自己不再恨你了那是因为我觉得我还能从你那里得到爱但是后来我才发现我依然恨你。
恨你不给我一个诉说的机会恨你不肯把真相告诉我恨你如此对待那个青春里如此佩服你和真诚对待你的我。
你是聪明的你不给我任何渲泄的机会时间把我拉到了一个我即使面对你也不知道该从何说起的境地。
我看着你变成一个我陌生的人我无法靠近也无法了解的人。没有哪一种失去如此让人触目惊心。
当一个人从过去醒来发现那如心魔一样折磨自己的人早已不是当年的他我连和他说话的机会他都不给我的时侯如果是你你会是什么感觉？
我知道我除了接受现实别无他法。
读书不是目的目的是从书中得到智慧得到解决问题的方法或途迳。我想现在再读你读过的书我对男人有了更深刻的了解也终于承认我无法满足你所以更不能得到你了。
当认清了这个事实我的心似乎没那么难受了只是变得更加的缺乏动力了。
人都是趋利避害的我相信我不会长期如此颓废。既然不让我生小孩那我就写书吧。读了那么多人的书我为什么不为自己的人生写几本书呢！
其实如果说读相同的书是为了能够被相同的作者所影响从而使彼此思想或心灵能够更加了靠近不如说我们都希望在作者的书中找到自己现实中无法解答的疑惑的答案。
我们读书其实读的是自己读的是世界归根到底是读自己内心世界里的世间百态。
你的内心世界曾是我最感兴趣的你的每人一个微表情我都想知道那里是否有我不了解的丰富的内容。
但是你已经拒绝了我你不想让我更多地去了解你我对你的认识还是停留在十几年前不过想想也罢。了解了又如何除了成功财富家庭还有什么更多一些东西吗？
再有钱也买不回过去的时光再有钱也不能让我生出小孩所以我的人生已经定格了余下的日子不过是能让自己快乐些罢了。
当然在收获愉快的同时也希望能收获更大的生命的价值感。或许余下了除了让自己努力成功也没有什么可追求的了。
或者很多成功的人也是这样当人生只剩下财富的拥有能填补一下这遗憾的人生于是乎开始追求事业上的成功了。
我不可能陪自己的小孩读书了因为我的小孩已长大。所以把陪着别人家的小孩长大当成是一项伟大而有意义的工作也让小孩陪着我让我感受生命的美好。
当我听从了自己的心愿走近你的时侯我感觉到了你即将离开去往一个更广阔的世界。
从此人生途中还该不该打听你的近况呢？何时才能在听到对方的消息后波澜不惊心无挂碍呢?
渐行渐远的彼此或许已经错过相遇的时间在这时间的维度里再难有交集了。我在回想过去的时侯再读一读《周国平文集》算是对过去的一种怀念吧。
前些日子我终于又鼓起了勇气要再一次地走近你其实我这次再也没有目的了我只是想去看看你想和你说说话当我走进你办公室的时侯你放下了书。
是的你还喜欢看书。可是我看见了你不喜欢我去打扰你你甚至不请我坐下你也不想听我说任何话。
我想象的所有情节都不会发生了你不再是我心中的你了。我们竟然在广场上拉拉扯扯我所有要问的问题都被你打乱了。
你在我的视线下走了没有任何的留恋甚至没有回头看我一眼！
这一刻我感觉青春已经彻底离开了我！